Ouais, parce que même les morues comme moi peuvent faire un blog.

Bonjour à tous.

Je me présente : je m'appelle Morue. Naaan, c'est pas mon vrai prénom. Le vrai c'est Vanessa mais appelez moi Morue, j'aime mieux.

J'habite dans une ville géniale, Saint Marcellin. Mais la semaine, je vais habiter à Grenoble, ville un peu plus géniale. Je rentre en première année de licence Art du Spectacle. Bon, ça fait intelligent comme ça, mais en fait, non. Je vais avoir 15 heures de cours par semaine, ou plutôt 10 puisque faut pas rêver, à la fac on va pas tout le temps en cours. Mais chuut, j'ai promis à ma maman que moi, j'irai.
Je suis née le 17 décembre 1988 (j'espère que vous vous en rappellerez?...), à Grenoble. Voilà pour les infos qui servent pas à grand chose, mais c'est bien de le marquer.


J'aime la musique. J'écoute des groupes que vous ne connaissez sûrement pas. Bon, j'vous prend pas pour des débiles hein, mais si j'vous dit Uncommonmenfrommars, Freygolo ou Minor Threat, ça vous dit quelque chose? Non? Bon, alors... Vos gueules^^.

J'aime aussi regarder des films. Mais des films bien. Premutos, Nekromantik, Bad Taste, et bien sur mon film culte Braindead. J'aime aussi les comédies romantiques. Je ne suis pas totalement une psychopathe, rassurez-vous...

J'aime fumer des cigarettes dans mon lit. J'aime boire beaucoup de café. J'aime le soleil et la chaleur, mais pas trop. J'aime mon ordinateur. J'aime les gens qui ne se prennent pas au sérieux. J'aime les gens simples, les choses simples. J'aime l'anglais et tous les pays anglophones. J'aime par-dessus tout mes amis. Ils sont cinq, dont un qui n'est pas vraiment un ami. Il y a Benjamin, Marie, Thomas et Claire. Le cinquième, c'est Etienne. J'en parlerai plus tard certainement; pour l'instant ce que je peux vous dire sur lui c'est qu'on est resté un an ensemble, et qu'on s'est séparés il y a trois jours. C'est pour cela que je ne peux pas dire qu'il soit vraiment un simple ami.
Bref.


J'avais un autre blog. La fin de ce dernier marque la fin d'une période de ma vie... Je ne tiens plus à le mettre à jour parce qu'il contient un épisode de ma vie que je tiens à refermer. Mais vous pouvez toujours y faire un tour.

C'est ici.


Ce nouveau blog marque le commencement pour moi d'une nouvelle vie.
Tout redémarrer, c'est plus simple que d'essayer d'oublier.






Je vous souhaite à tous une bonne visite, et n'hésitez surtout pas à lâcher des coms... Ils sont rendus pour la plupart.

Eh, toi...

Ouais, toi, là-bas, avec les cheveux...
Toi, derrière ton écran...
Toi qui es certainement en train de te demander " est-ce qu'une morue peut vraiment écrire? ".




Mais oui, la morue peut vraiment écrire. Pffff... Quoi? Tu méprises les morues? Bon, écoutes moi bien, petit... J'te pardonnes pour cette fois, mais j'te préviens, ça passera plus, hein... Tu t'es foutu d'ma gueule une fois. Stop. Bon, passons. Oui, la morue peut vraiment écrire. Et même, t'sais quoi? La morue est capable de pas mal de choses... Comme manger, fumer ou faire caca, par exemple. Si, si, j'te jure. Bref... J'voulais te raconter une histoire.


Ouvre grand tes oreilles. Enfin, non. Ouvre grand tes yeux. Voici une histoire que t'as jamais lu.
Voici l'histoire de la morue, de sa naissance jusqu'à maintenant.

[ Chuuuut... ]




Il était une fois... Un monsieur et une dame, qui eurent un jour la merveilleuse idée d'avoir un bébé. Enfin, une morue. Mais comme ils ne le savaient pas encore, ils décidèrent donc d'avoir une morue. Après trois ans de traitement intensif [j'ai toujours aimé me faire attendre...], la dame est tombé enceinte. Après neuf mois d'attente, une petite fille magnifique [ c'est moi ] est née.
Les premières secondes de sa vie, la morue les a passées à faire pipi sur sa mère. [ rassurez-vous, ça m'a passé depuis ].
La morue a appris à lire toute seule. A quatre ans, elle lisait des histoires à ses copains [ la morue n'avait pas de copines quand elle était petite parce-qu'elle n'aimait pas les filles; elle trouvaient celles-ci pas intéressantes... La morue préférait jouer au foot avec ses copains. ]. Elle lisait des histoires à ses copains, elle trouvait ça très jouissif parce que eux, ils savaient pas lire et elle, si.
La morue n'était pas une petite fille comme les autres. Elle n'aimait pas jouer aux Barbies sauf quand il s'agissait de leur couper la tête. Les Barbies, c'était chiant. En plus, ce que la morue n'aimait pas chez les Barbies, c'est qu'elles rigolaient tout le temps.
La morue avait un meilleur ami avec lequel elle passait tout son temps. Ils se marraient bien tous les deux. Ils jouaient au foot ensemble, elle lui disait tout ses secrets. Il s'appelait Youki, c'était un superbe chien noir. [ Paix à son âme, le pauvre nous a quitté en mai 1999. ]
Comme vous pouvez donc le constater, la morue était une fille associable jusqu'a ses dix ans.

Elle a déménagé en CM2. Elle a fait son début de crise d'adolescence à cette période. Sa nouvelle maison était moche, sa nouvelle école puait et en plus sa maîtresse était grosse. Beurk. La morue déprimait, elle a commencé à écrire des livres. Des histoires de meutre, bizarrement.

A son entrée au collège, la morue n'avait pas tellement d'amis parce qu'elle trouvait que les gens de son âge étaient tous bêtes.
Rien de spécial à signaler au collège si ce n'est un goût de plus en plus prononcé pour la connerie et l'anglais. En troisième, elle décide qu'elle ira en L. C'est aussi en troisième qu'elle tombe amoureuse pour la première fois, d'une fille qui s'appelle Cassandre. Pendant deux ans elle n'arrivera pas à l'oublier.
La période lycée est pour la morue une très belle période : la plus belle de sa vie. Elle y rencontre tous ses amis. Elle y aura aussi plusieurs déceptions amoureuses, mais après tout qui n'en a jamais eu?

Elle a presque 18 ans quand elle rencontre en aout 2006 le grand amour de sa vie. Après une histoire d'un an que je passerai un peu [ pas facile d'en parler... ], la morue est célibataire depuis trois jours. Et la morue compte bien reconstruire sa vie.








Voilà, c'était l'histoire de la morue. Une histoire banale, en fait.

Projets de la morue :

- Etre heureuse, enfin.
- Faire la fête à Grenoble et profiter de la vie.
- Se faire une bonne situation pour gagner plein de sous pour crâner à l'hotel Mercure de Grenoble où la nuit ne coûte que 142 euros (sans le petit déjeuner évidemment), et s'acheter une voiture et une moto et une maison. C'est tout.
- (Re?)trouver l'amour de sa vie.

Je ne l'aime plus comme avant.
Mais je crève d'envie qu'il m'appelle, là, maintenant, tout de suite, pour me dire qu'il m'aime et qu'il ferait n'importe quoi pour me prendre dans ses bras.
Ouais, j'ai des envies bizarres des fois.

J'aimerais que, par un miracle [ impossible donc... ], qu'il aille sur internet, qu'il lise tout ce que j'avais écrit sur lui, sur nous. Juste comme ça, pour qu'il se souvienne que même si je l'aime plus, c'est l'amour de ma vie quand même. N'essayez pas de comprendre... Y'a strictement rien à comprendre. Même moi j'sais plus trop où je suis...



Avant, quand on était encore ensemble, je pensais pas à lui. Ou alors, moins qu'avant.
Puis là, j'ai mal au crâne à force de penser à lui. Y'a son prénom qui résonne dans ma tête à chaque battement de mon coeur, comme si on voulait me rappeler que c'est un peu grâce à lui si il bat encore, et que c'est pour lui qu'il bat depuis un an.

Je sais qu'il faut que je tienne. Surtout ne pas pleurer. Surtout ne pas lui montrer que j'ai mal. Ne pas lui laisser voir que ça sera pas comme la dernière fois, mais pire. Bien sûr, je vais me relever. Mais putain j'ai mal, comme si on me déchirait le coeur chaque fois que je pense à lui, chaque fois que je pense que plus jamais je pourrai le serrer dans mes bras, plus jamais il ne se passera tout ce qu'il s'est passé, tout ce qui faisait que ma vie était pas trop pourrie ces derniers temps. Putain j'ai mal. Et en plus je fais même pas exprès de pleurer.

Je voudrais qu'il sorte de ma tête pour toujours mais je peux pas l'oublier. Y'a des moments où je pense que je suis trop heureuse de plus être avec lui. Puis y'a les autres moments, comme maintenant, où j'ai envie de m'exploser le crâne pour plus avoir mal à la tête et pour enfin m'arrêter de penser à lui, parce que dans les moments comme ça, ça devient une obcession, je peux rien faire sauf penser à lui et à avant. Putain j'ai mal....


Mais je veux pas qu'il le sache, je veux qu'il ait l'impression que je m'en fous, que ça m'atteint même pas, que je suis une fille forte et que j'ai même pas mal. Je veux plus jamais lui dire que je l'aime. Je veux même plus le voir et encore moins le toucher sinon je tiendrai jamais. J'ose même pas lui dire que je dors encore avec son tee-shirt blanc parce qu'il sent encore un peu lui. Je veux pas qu'il sache que j'ai toujours les photos de nous au-dessus de mon lit. Je veux pas qu'il soit au courant que je suis incapable de ne plus l'aimer. Je veux pas qu'il sache que je vais tout faire pour qu'on se remette ensemble. Parce que j'ai envie qu'on se remette ensemble, ouais j'en ai envie. Même si je dis que je veux le quitter depuis un mois. Parce qu'une fille, c'est con. Parce que je l'aime. Parce que je n'hésiterai pas à ruiner mon moral juste pour qu'on soit toujours ensemble. Je me fous de pleurer tous les soirs en me disant qu'il me manque et qu'on a une relation pourrie.

Je me fous de tout tant qu'on est ensemble.

1. Arrêter de bouffer la nuit, parce que c'est pas bon pour ma ligne.

2. Arrêter de chialer quand je vois des gens qui s'aiment à la télé.

3. Arrêter de croire que je vais mourir quand j'ai mal à la tête.

4. Arrêter de croire que je suis enceinte quand j'ai mal au ventre.

5. Arrêter de martyriser ma soeur. [ Même si elle le mérite. ]

6. Arrêter de vouloir tout, tout de suite. Bah ouais quoi... C'est impossible.

7. Arrêter de tomber amoureuse. [ Trop tard. ]

8. Arrêter de fumer.

9. Perdre 8 kilos.

10. Donner mon sang [ Vite, parce que si je perd mes 8 kilos ça sera plus possible! ]

11. Passer mon permis.

12. Aimer les études et y consacrer un minimum de temps. [ Genre, la fille qu'a jamais rien foutu de sa vie qui d'un coup va se transformer en étudiante modèle! Mouarf... Arrêtez vos conneries, siouplait... ]

13. Passer moins de temps sur l'ordinateur.

14. Ne plus me poser des questions bêtes qui me font pleurer, comme " vais-je vraiment finir ma vie seule, ou vais-je trouver au moins un animal de compagnie? ", ou encore " pourquoi moi j'ai pas de chance et les autres ils en ont? ".

15. Faire passer mon message. " Les morues ont une âme. " Bah ouais.

16. Arrêter d'écrire. Tout de suite.



[ Je divague... Vague. Je re-divague... Vague. // Que de souvenirs... ]




Voilà donc la liste de mes résolutions. Enfin, c'est pas moi qui les ai prises, je suppose que vous vous en doutez, hein... Nan nan, c'est pas moi. C'est ma mère. Puis mon père, mon frère et ma soeur.


Alors les paris sont lancés : lesquelles la morue arrivera-t-elle à tenir, d'après vous?

Si tu t'arrêtes de faire ça je vais mourir. Et puis en plus je t'aime à en crever.

Ma vie en ce moment elle ressemble un peu à une chanson de Placebo. En bien pire.

Des fois, je me dis qu'il m'appellera plus jamais, que je le verrai plus jamais, qu'il sortira de ma vie et que quelque part ça serait pas plus mal parce que ça me détruit le moral rien que quand j'entends sa voix au téléphone. Puis je me dis que je l'oublierai pour toujours, et que quand on me parlera de lui je saurai même plus qui c'est. Je crois que je pourrai être heureuse.

Peut-être que si on m'enlève mon coeur, j'aurai moins mal.

J'aimerais un peu être morte. Etre juste un esprit. Pouvoir marcher dans la rue sans qu'on me voie. Et surtout pouvoir veiller sur lui. Le regarder dormir tout le temps. Le regarder quand il est tout nu dans la douche. Non c'est pas cool pour lui. Mais quand même, j'aimerais bien.


Et encore et toujours ce putain d'espoir qu'il m'appelle pour me dire qu'il m'aime. Ta gueule sale morue, arrête de rêver, il t'appellera pas. Surtout pas pour te dire ça.

J'aimerais pouvoir lui dire que je ne l'aime plus, que je veux qu'on soit potes tous les deux. Mais j'peux pas. Je pourrai jamais, parce que pour moi ça ne sera jamais un pote. Je le considèrerai toujours comme un peu plus que ça.

Puis en plus je vois pas comment il pourrait me re-aimer, puisque je ne suis qu'une vieille morue.